前阵子刚看完一部叫《伴侣治疗》的纪录片,讲述了四对夫妻做从头到尾心理咨询的过程,还在感慨国内什么时候能有类似节目,没想到芒果台就推出了这档《再见 爱人》。多巧。
刚开始,我有些担心旅途会不会比较平淡,不如咨询室里在咨询师的干预下夫妻们能真实地呈现自己在生活中的互动状态。如果只是三对感情危机的夫妻去旅行,能够挖掘出他们的内心冲突和人格魅力吗?
后来事实证明,芒果台不愧是国内第一,你永远可以相信它的故事叙述能力与节目设计。第一集“我一个人的婚礼”,第二集“爱与分离并不相悖”,第三集“我眼中的你”,都让我哽咽。柴静写过,“真实自有万钧之力”,诚不欺我。
这篇文章从节目中途写到现在,当初预测了三对伴侣的情感走向,现在或许价值已经不大。简单来说,看过三集就能明确知道几对夫妻的未来,中间的过程或许起起伏伏,但只要六人不做出重大改变,结局就不会更改。
预测一段婚姻持续时间的长短与质量的高低,主要看两个人的依恋风格(attachment style)和沟通模式(communication pattern)。依恋风格简单来说就是我们倾向于怎样和亲密伴侣互动,它形成于婴幼儿时期照养者如何照顾我们,他们提供了多少以及如何提供给我们心理上的安全感,由此衍生出四类依恋风格::安全,焦虑,回避,混乱。后三种又统称为不安全依恋,每种风格的特点会在带到 相关人物的时候简要叙述。
沟通模式则是美国婚姻家庭治疗大师及情绪关注疗法的发明者之一John M. Gottman在研究中发现的成果,据说他可以通过观看一对夫妻10分钟左右的沟通录像就准确预知他们婚姻能否长期维持,准确率高达90%。其中关键便是看夫妻沟通时对对方是鼓励、倾听、肯定、支持更多,还是打压、否认、反对、指责更多。
下文围绕这两点,结合六人的原生家庭进行分析。
王秋雨&朱雅琼:哀默过大于心死
这一对的模式是大部分夫妻互动的极端版本:女性焦虑,男性回避,一方不断地索取和要求爱的证明,另一方不断地逃跑、忽视乃至彻底拒绝沟通。
两个人原生家庭都很糟糕,王秋雨的尤甚。
朱雅琼家庭最大的问题是“缺爱”。说小时候父母吵架,每次自己听到……音乐成了她一个出口,每次唱歌的时候,情绪就能变好。我猜测她没有说出口的部分是,父母也很少给到她关注和鼓励,她在一种孤单的环境中长大。
也只有在这么缺爱的环境下长大的人,才能够忍受王秋的冷酷无情,换其他人老早就跑了。比如像萧亚轩这样的潇洒小姐,从小衣食不愁不缺关爱,可以为了男人抛下事业,但是在感情里长期吃苦憋闷受委屈?那是不可能的。可朱雅琼不是,盲猜她父母一直都是帮她安排好生活中物质的方面,确保她吃饱穿暖而没有心灵上的呵护。那么她虽然主观上知道自己想要更多温暖、关爱,但潜意识里她也会认可这种情感上冷暖物质上富足的模式是爱的表现。
朱是比较典型的焦虑型依恋。焦虑依恋的人缺乏安全感,很难发自内心地相信对方是真的爱自己,并且极度恐惧对方离开自己。他们应对焦虑的方式则是不断地索求证明:无论是“两小时内一定要回消息”,“GPS全球定位查岗”,还是“三天一个纪念日五天一个情人节”,“希望你对我是与众不同的”,归根结底都是一种不安全感与焦虑作祟。
所以即使在感情里受到了大量的伤害,朱雅琼还是花了19年才心死离开。焦虑型的人一旦认定了一个伴侣,就会像溺水的人抓住了一根浮木;除非这个木头剧毒多刺,不然他们是很难放手的。
朱在感情关系里的行为还体现了另一种心理现象:强迫性重复。
强迫性重复弗洛伊德提出的概念,它指代的是个体不断重复一种创伤性的事件或境遇,包括不断重新制造类似的事件,或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。
强迫性重复是一种无意识的过程,尽管这个过程会给个体提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感,但最终它会带来持久的无助感与失控感,它还会让个体主观上感到“自己是有问题的”——我一定有什么问题,才会让这样的不幸一再发生在我身上(朱在节目中反复地自我否定)。
你可能会问:人脑怎么那么傻,居然还主动寻求创伤经历?背后的原因相当复杂,简单地来说就是人在潜意识中既有重复经历熟悉事物的动力,又有想要寻求解决方案、纠正过去的愿望。所以你能看到朱不断被王伤害,又锲而不舍地向他寻求情感的回应;一旦对方给一点阳光,她的心情马上就灿烂了起来,心里得到了满足,但又不完全满足,想要更多。
所以她永远走不了,永远在期待那一丝时有时无的爱意,除非有个人和她说清楚其中关窍,或者生活中出现了另一个人全心全意爱着她、接纳她的人,不然很难意识到关系里的另一个人多么可怕。
话说回来,以朱的颜值、才华和社会地位,这么多年居然没有出轨,真是奇迹。
王秋雨如果在武侠故事里,特别适合扮演那种绝情弃爱、表面上正义凛然、实际上不仁不义的掌门,在关键时刻跳出来反对主角/重要配角的婚礼,说不定还要在杀完人后作自我感动状:我都是为了你好/为了天下苍生啊!比如《山河令》中清风剑派的掌门人,道貌岸然又偏偏实力强大,趁着所有人不备拆散了女儿和女婿这段美好因缘(两人长得还有些像……)。
为什么说王的原生家庭更差?朱的家庭虽然混乱,至少还有情感的反馈和交流,而据王所说,“父亲对他从小的教育是天才式教育,除了学习外没有任何娱乐”,更谈不上情感交流”,最后培养出一个近乎冷酷无情的机器人。
王最大的武器是逻辑与言语能力,所以他行走世间最大的武器是“理智化”。万事万物皆可讲道理,但凡讲不过别人的时候,就是别人没逻辑。为什么不谈感情呢?因为他不知道怎么谈呀,又不想承认,承认了多没面子,所以就极力贬低任何情绪和感受。很不幸,朱又是个情绪丰富、创造力爆棚、但逻辑不太好的人,所以关系里注定要被王按在地上摩擦。
王反复多次强调一种控制感,生活中大大小小的事情都必须按照他的想法进行,但凡一点点的意外于他而言都难以忍受。这种近乎神经质的偏执背后是强烈的恐惧:恐惧未知,恐惧不确定,恐惧他人与世界,恐惧自己的受伤乃至死亡。
看完前两集就可以确定这对没可能了,王的问题不是他有哪种依恋风格,而是他根本无法跟人建立起依恋关系。还记得他说过自己没有朋友,平常也没有任何社交吗?因为只要和人交往,就有不确定性,他忍受不了不确定性,别人也忍受不了他的零共情能力,所以孤家寡人一个。最适合他的是那种不牵扯太多感情的雇佣关系,他可以是好员工、好同事,但永远不会是好的恋人、丈夫及父亲。
要命的是,这种“社交孤岛”反而给了朱一种另类的安全感:她能确信,他们都是彼此的唯一。同时,王在生活上对朱的照顾的确无微不至,像极了一个尽心尽力、永远不会抛弃孩子的父亲 —— 私心推测,这应该是童年时的朱极度渴望的东西。
朱则给王提供了一种“胜任感”或者说“被需要感”,仿佛他在两人世界里是无所不能、时刻被需要的,这应该也是童年时不断被父亲打骂督促的王极度缺少的。
这对夫妻的对错相当明显。王秋雨的行为令人发指到了在节目中另外两位男嘉宾都为之侧目的地步,播出来的段落里章就提过要和王谈一谈,KK则是直接告诉王他的问题所在。可以看出芒果台想要保持一个平衡,或许是畏于网络舆论环境的原因,每对夫妻都各打五十大板。然而在王朱两人中,朱就是个受害者,但凡换个稍微正常点的人,她的处境都会好上许多。
可以看出来,老王在节目后期是有所改变的,但这不过是万里长征第一步罢了。他想要学会如何和去爱一个人,或者仅仅只是恢复与人重建关系的能力,还有很长一段路得走。朱的方向则很明确,希望这次离婚后,她可以重新出发,专注于个人成长。以她的才华、美貌、目前的工作岗位,离婚后完全可以过上非常开心的独居生活。
魏巍KK&佟晨洁:反典型的婚姻困境
KK和佟蛮有意思的,他们是一对非典型的夫妻。第二集里大家看得出来,佟是更加理性、能解决问题的一方,而KK是更擅长提供情绪价值、活跃气氛的那方,和一般的夫妻反了过来。
除开他们自身的性格不合外,在目前中国的社会环境下,这样的“错位”夫妻需要面临来自传统文化中对男女期望的一个束缚,即KK一直耿耿于怀地“想要她过得更好、更有面子”。说实话,男方为了女方抛弃一切搬到一个新的城市,的确是比较少见的,KK也因此错失了事业发展的黄金时期,毕竟过去十年里芒果台牢牢把握住了省级地方台龙头的位置。加之节目里会呈现出的KK的人际交往模式,或许可以猜测他的工作机会更多来源于人际交往而非工作上的出色表现(当然,能力上也不会太差)。在远离长沙之后,他就像是进了鱼缸的鱼、困在笼子里的狼,活是能活的,发挥自己的最大潜能是不可能了。
在一个更加合理的文化环境下,佟晨洁外出赚钱而KK顾家是更好的选择,然而上海女人+东北男人的组合注定了他们难以实现这样的分工,或者说男方无法接受,由此衍生出之后额外的痛苦。(后面的节目显示好像佟真的收入更高?估计K心里一直介意这件事)
客观来说,KK的确不具备走向事业巅峰的品质:他不够成熟,没有反思能力,过于在乎面子。可他也选择了一个适合自己的职业。在一个合适的环境里,面对适当期待,他是可以有不错的表现的。然而佟的背景让KK给自己加上了过高的期待,期望增加后能力又跟不上,自然郁闷无比,生活中负面情绪过载,此时他另一个重要问题就暴露出来了:情绪调节能力不足。
明显能看出他不仅仅是喝酒,而是已经达到了酒精依赖(酗酒)的程度。
因为每个人的体质跟酒量不同,所以目前对于酒精成瘾的判断目前很难有一个客观的量化标准,比如喝酒频率和数量到了某个数字就是酗酒。北美这边有人认为一天最好不超过3杯,有人推崇1-2-3原则(一天一次,每次2杯,一周不超过3次)。美国CDC的标准是男人一周如果喝超过15份酒精饮料则是过量,每1份的标准是:
· 360毫升啤酒或者酒精浓度≤5%的饮料
· 250毫升酒精浓度≈7%的饮料
· 150毫升红酒或者酒精浓度≈12%的饮料
· 40毫升白酒或者酒精浓度≈40%的饮料
如果饮酒过量且同时出现以下情况中的几种时候,则应判断为酒精依赖:
1. 开始喝酒后,时间或者数量严重超过刚开始的计划
2. 花费大量时间在购买、使用酒精或者从醉酒中回复
3. 常有减少喝酒的计划但未能成功
4. 频繁感到对酒精的强烈渴望
5. 频繁饮酒导致无法完成工作上、学校里或者家中应尽的职责
6. 即使喝酒多次引发工作上或者人际间的冲突,也无法控制饮酒行为
7. 即使有生理危险,也无法控制饮酒行为
8. 即使知道会损害生理或者心理健康,也无法控制饮酒行为
9. 耐受度增加
10. 戒断反应
都不用细数就知道KK肯定中标了……
要理解酗酒行为,就不能仅仅只是将其批判为一种坏习惯。人类的行为背后都是有原因的,即使是问题行为,肯定也是为某种目的服务,不然它不会无缘无故地 这么多年,即使闹到要离婚的地步也死性不改。帮助他人戒除酗酒行为,也不能仅仅强调“自制力”,向对方施加道德压力,而是应该为其提供除了求助酒精以外的其他选项。
目前心理咨询对于酒精依赖有几种不同的解释理论,我个人比较喜欢的一种是“自我医疗”理论。该理论认为,物质成瘾者因为各种各样的原因而存在情绪调节困难和行为调节困难,尤其在人际关系上他们可能经历过大量的挫败、沮丧与丧失。因为或偶然或必然的因素,成瘾者在接触成瘾性物质后,发现它们能够给自己带来愉悦的情绪,于是逐渐将其发展为一种情绪调节的方式。当一般人产生困难情绪后,会通过与他人交流、自我放松或者爱好活动来排解,而成瘾者则求助于成瘾物质来克服困难情绪。当然,这种行为无异于饮鸩止渴,长期的物质使用会损害他们的社会功能,破坏他们的人际关系,长远来看更加不利于一个人的身心健康。
在KK的例子里特别明显,他平常是一副嬉皮笑脸、能言善道的模样,可是一旦劳累、疲惫、沮丧的时候,他没办法自我疏解,要靠佟晨洁哄他才行,喝酒则是另一种他让自己开心的方式。也许最开始的时候喝酒是一种还能控制的习惯,但事到如今已逐渐失控,成为他每日生活中不可或缺的一部分。佟的情绪控制则相当成熟,我们可以看到她可以在气头上让自己冷静下来,采取对两人最有利的方式缓解冲突;她可以清晰地表达自己的各种情绪,不将其带上各种冠冕堂皇的借口(比如老王);最后,她也能和身边的朋友交流诉说、互相安慰。
酗酒的人常有两种极端。要么是很少有感受,不苟言笑,显得冷酷无情,只有在喝醉时才流露出那么一点内心感受;要么是感受过多,常常被强烈的情绪淹没,比如羞耻、愤怒、孤独和抑郁。另外,酗酒的人常伴有低自尊的问题,他们有时不知道该如何跟他人相处,该依赖时不依赖,该独立时无法独立。最后,他们缺少一些必要的自我关怀的技能(self-care),不懂得如何调节与维护自己的身心健康。
KK应该属于第二类:常常感到过量的愤怒与羞耻,这些愤怒与羞耻又源于他的低自尊,常常将他人中立性的言论与行为理解为对他的嘲笑或轻视。当人的自尊处于脆弱的状态时,常常会用愤怒掩饰自己的受伤(尤其男人),因为愤怒会让人显得更有力量,但更核心的感受往往是羞耻(我不够好)。
不同于网上的流行观点,我认为他们两人反而是很般配的,不应该分开。弹幕里大多数说 KK“高攀”了佟,这就很有意思了。如果把两人性别换一下,男方是家庭背景、经济条件更好的一个,还会有这么多人说高攀吗?所以我很喜欢某位网友说的,“ 我们要学会欣赏 KK这样的男人,不然最后只会剩下王秋雨“”。同时,我也特别讨厌软饭男的称号,又不是说KK没有在工作,他只是收入的确没有妻子高而已。事实上,KK的类型完美适配佟晨,他们两个人也相爱异常,他如果能学会克服社会中对于男女两性的成见,更加欣赏他和佟晨洁的差异,许多矛盾自然而然会消失。
现在来分析下佟晨洁。她生长于一个上海的离异家庭里,目测即使父母离婚了,家里条件也是不错的,不然很难培养出那样一种气质。她的依恋风格是疏离/回避型的,不过还在相对健康的范围内;同时她的人格发展水平非常高,因此不同于王秋雨,她可以发展出高质量亲密关系的。
回避型的人给伴侣的直观感觉就是“冷”和“远”,很多时候他们不会主动去表达一些私人的情绪,比如“我想你了”,或者“我好伤心,你能不能抱抱我?” 他们也会有关于分离与爱情的焦虑,虽然程度没那么高。他们处理焦虑的方式则是主动远离,因为心里害怕对方不够喜欢自己,或者害怕对方离开,所以他们会先保持一个远远的距离,这样即使最糟的情况发生,也能将伤害最小化。但这种方式往往会让伴侣疑惑“他/她是不是不在乎我?”或者“他/她还爱我吗?”
会员版里第一集拍完照片后,KK给佟晨洁的话里形容她是“冷艳的骄阳”,非常精准。可以看到,在两人的互动中她扮演着“降温器”的作用。每次争吵或矛盾过后她都扮演理性的一方,可以先放下架子(即自己的情绪)去哄KK,因为这是对两人来说更好的选择。KK呢,则是心里的不舒服过去之后马上会回到平常乐天派的情绪当中,反过来逗佟开心。只要遇到的不是原则性问题,这种模式其实是相当健康的。
硬要鸡蛋里挑骨头的话,我在想会不会她对KK的肯定不够多,或者很少示弱,导致KK感受不到自己在关系里的重要性。加上KK的低自尊,导致他对关于自身价值的评论非常敏感,最后采取了贬低对方的方法来抬高自己(关于做饭的讨论)。其实感情关系里面,强势的一方对弱势一方的肯定是非常重要的,这能让对方确认自己的地位。传统的婚姻中,往往强调男方肯定女方对家庭的付出,K和佟因为处于相反的情况,所以似乎他们还没意识到这点。。
两人的问题说简单也简单,说难也难:找个婚姻家庭治疗师+个体心理咨询师即可。
KK首先要接受个体咨询,讨论喝酒对它的意义、对父亲角色的看法、一个人在外地打拼的痛苦等等。如前所述,物质成瘾多数时候是情绪调节不良的结果,反过来又会加重情绪问题,因此他要学习一些新的情绪调节技巧,比如说ABC PLEASE、RESISTT、正念冥想等等。如果他能和咨询师建立一个良好关系的话,咨询关系本身就能成为一种情绪缓冲带。依恋研究显示,一个温暖、包容、平等的咨询师往往成为来访的安全依恋对象,他/她的存在(具象的与抽象的)能够增强来访对于负面的情绪的感知、调节、耐受与涵容能力。
同时,他要和佟晨洁一切接受婚姻家庭治疗——注意,不是情感咨询,不是情感咨询。情感咨询大概就和娃学、泡学是一类东西,虽然偶尔有用,但大部分时候是骗钱。在婚姻家庭治疗里,他们要谈论对彼此角色的认识,学习新的沟通方式,比如佟晨洁要减少叫KK“小朋友”的行为,并更多地表露自己的感情,给予KK更多肯定。KK呢,则要学会承担责任,正面讨论问题而非逃避。
事实上,看下期预告,KK已经意识到了减少喝酒的必要性,两人大概率能走下去。
章鱼夫妇:离别之后再相爱
这对前·夫妻之间的走向扑朔迷离,完全是因为郭柯宇……太难看懂。
首先两人基本盘是没问题的,依恋风格都是安全。安全的依恋意味着什么?它代表着不需要对方时时刻刻在场,随时随机地回应自己,因为你知道即使对方暂时不在自己身边,他/她也没离开。它还代表着,你可以比较轻松地向对方表达情感需求而不过分担心被拒绝。
第八集/第九集里大家聊到前任,郭姐说自己的前任(实际应该是前前任)年龄大且身体不好,如果哪天对方身体出了问题,自己出于情义是一定会去照顾对方。章贺做得很好的一点是没有表示反对,而是说自己可以一起帮忙。反之,郭知道有许多年轻的女孩子围着章,估计有些胆大少不了言语和肢体表示,但她非常放心章能处理好这些事情。
两人的反应都是非常典型的安全依恋:虽然有其他人对你表示好感,或者你与前任有一定联系,但我对你有足够信任,相信你不会无缘无故离开我。
同样的处境,如果换成是王朱就会变成一场战争。朱会不停询问为什么王身边有其他女生,王则会坚决否定朱的前任,并会不断地进行打压、贬低对方,直至她不相信自己的判断。
两人基本盘都是高配,好看、有才、内在有安全感,看节目似乎也不是对对方不上心。从始至终,章对郭的关注都非常明显,只要郭在身边,章的眼神就没离开过她。嘴上说着不在乎,可他始终关注着对方的一言一行、一颦一笑,这样的全神贯注装一两次可以,时时刻刻都要演是不可能的。
章贺望向郭柯亦是如此,我相信她一直是他心中的白月光,可望而不可即的女人。
郭姐确实美丽又有才,这种向内走的人,不太好懂。要么你和她在差不多的水平,高手过招;要么你和她共享一两个爱好,她能跟你分享一二。
可惜,章贺两头不占。当然这么说有些绝对了,至少演戏和唱歌是两人共同的爱好。我不知道郭姐是不是真的看不太上前夫拍的戏,居然都没怎么完整看过;还是说章贺演技确实不太行,郭姐不好意思说出口。总而言之,两人演戏存在客观上的成就差距,高的一方又吝于指导、讨论的情况下,另一方的确会感到被看轻或者不被重视。
不知道郭姐这种扑朔迷离的沟通方式是不是小时候被她爸吓的,也不知道章贺那种又倔又好面子的状态是不是像她爸,总之是她渐渐地选择了不说,他又希望一切都能讲得明明白白。久而久之,章觉得郭莫名其妙,郭觉得章不愿倾听。
所以第二集峡谷喊话才那么动容。一是章放下心防,明明白白地释放出了自己的善意。郭姐这人吧,在感情里讲话弯来绕去的,多少是因为心里有恐惧:你会不会伤害我?你喜不喜欢我?你在不在乎我?她不会像朱那么直截了当地提要求,而是换个说法:这家饭店真美,我下次一定要和你一起去吃。此时对方即使不想去,只要能耐心听完,郭姐至少也能感觉到“对面这个人是在乎我的”。可惜章偏不,他不懂这种语言,习惯性地就打断对方,或者当成耳旁风。
郭姐心里是有遗憾的。她为了家庭放弃了最爱的演戏跟唱歌,我相信她为了孩子无怨无悔,可心中肯定多次想过如果没有缺失的十年,她一定能在两个领域创造出许多好的作品。章心里面是有感激,但他不说,估计也没什么语言上的表达,而是一味地靠事业上的努力来补偿,可是郭姐想要的根本不是这些呀……她要的是陪伴,是体验,是和另一个人经历柴米油盐酱醋茶本身,所以她真是个天生的演员。可惜章错失的太多了,多到郭姐放弃了希望,甚至不愿相信两人之间存在那么多相似性。
这对非常遗憾,有相爱的条件,可是开口太晚。但凡早两年有这个机会,说不定还能走下去。
总而言之,三对伴侣都是男方想继续女方不愿意,原因各异。王是因为自己的生活枯燥无趣,朱是他全部快乐与烦恼的来源;K是难以认识到自己的错误,不知道佟为他做的一切多么难能可贵;郭姐大概是,跨不过自己的心结……假设章没有原则性错误,两人也没有因为签协议而在节目上有所保留,那复婚真的是个不错的选择。
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总有人在怀疑综艺的真实性。但我愿意相信《再见爱人》这个综艺的底色是真实的,这种真实让它甚至跨过乃至超越了故事的质感,电影的叙述。
这里想用最后一集结尾郭柯宇和章贺的几个镜头,来展现这种真实。
1章贺和郭柯宇都是思考了很久才开始放沙漏的。(我的理解是他们面对突然的心动问题思考是慎重的)
2章贺一放沙漏就直接下去了,而且背对着门!
最重要的,是把门关上那一下!我的妈呀!
而且我觉得提早站在门外等也意味着,章贺可以清楚地听见郭柯宇开门或者一直关着门的声音,他决定去承担。(我个人觉得也是对各种传言实打实的态度,他是真的喜欢,而且他不害怕做出这个表示。章贺说过他们俩之间没有原则性的问题!!)
3郭柯放完沙漏一直在看窗外,某种程度上意味着在思考章贺。(我的理解是,她在等,她内心不希望因为心动给章贺困扰,但她又知道自己确实心动了。这个选择在于是否诚实面对自己。)
4郭柯宇决定下车了,注意下车前这一系列不安又坚决的动作,抽泣、抹脸、被车门打开吓了一跳的几个细节。郭柯宇在这里是极度脆弱了,什么都让她敏感。
我的理解是,这一刻她还没是办法知道章贺的选择的。她害怕自己的选择丢脸、给章贺带去困扰等等等等,但她决定还是面对自己,走下去,走下车去。即便这个结局自己其实没能力接受。
5郭柯宇下车以后,章贺是先探出身子来看,直到最后忍不住笑了!
我另外说一句哈,这个结局要是节目组安排的,也就是大众怀疑的假剧本。章贺是完全不可能画面这么模糊的。节目组干啥呢,难道给大家退回上世纪90年代画质???
肯定拍的人都没有想到,郭柯会下车。那么多机位摆在路上,但仍然没办法预料到他们的结局。
这里还有一个值得玩味的细节,郭柯宇纤细的手关上车门,而远处章贺缓缓走过来。这里我真的爆哭了。因为郭柯的手也关上了扇一直因为自尊而远离的门。那扇五分钟之前,章贺也毅然决然关闭的门。那一刻彼此都选择了斩断后路,往前走去!!
6然后是章贺脱下的外套(偶像剧根本写不出来这么自然,我的天!!!)
7 郭柯宇手上那张纸被风吹散,郭柯宇下意识反应去追。这个细节我觉得天呐,比《志明与春娇》里两个恋人共同看一个塑料袋被风吹起的细节还要绝!!!!怎么可能演得出!!!!这个细节也是我觉得最有质感的细节!
章贺和她说,不用了。(告诉郭柯,我在,不必忐忑不用担心了。)
8郭柯宇套着外套和他说,抱抱!!
这个拥抱就让我想到郭柯宇在章贺在山谷里呐喊以后和他的拥抱,屁股撅着,远远的抱了一下!现在是紧紧地抱着,没有一丝空隙紧密地抱着!
9对话
郭柯宇:我有的时候是开玩笑 我只想开玩笑 对不起我不知道说什么了
章贺:我知道 不用说
(这个对话简直了。因为章老师我一直想称之为“不懂同学”,事事希望郭柯宇讲清楚,讲清楚多爱他,又多不爱他。但这一刻,章老师终于有信心说他是懂郭柯的了!!)
10章贺给郭柯好好穿了衣服,郭柯说亲亲抱抱举高高,章贺真的低下身子,给了她一个公主抱呜呜呜。
(其他的细节留给大家补充!!)
上面的这十个细节,起承转合,一般的偶像剧或者讲感情的电影根本没办法写出这么多层次来。看完真的爽爆了!!!!!这就是真人秀真实的力量,把有感情的人放进情景里,放进选择了。十年的游离,在这一刻化作相知相守,化作某种情感的回馈,掷地有声,生生不息。
我不相信哪个编剧能够安排这些细节,不然湖南卫视的恋恋剧场也不至于都是三四五分的电视剧了。不管怎么样,希望以后更多真人秀能够尊重自然的感情,让真人秀值得看,值得被分享。
图源:《再见爱人》,文字内容原创,请勿随意转载。
看《再见爱人》,最让我记忆尤新的,是郭章二人的餐厅论调。
你吃饭了吗? 吃了。 —————————————————— 你吃饭了吗? 那家餐厅太美了(吃了啊,去了餐厅怎么可能还没吃饭),我一定要跟你一块去一次(如此美景不可辜负,有你方是良辰),但是那个菜其实挺一般的(可惜并不是不可多得的美食,或许你会不喜欢),那个老板娘戴的那个耳环特别漂亮(那是一个很美的景象,你看到了吗?想不想和我一起去?) 你就告诉我吃没吃饭,首先我要知道你吃没吃饭,我的问题是这个。 不谈章贺本人当时说出这个话的语境、神态,光是这个话,我都觉得浪费了自己的表达。 你说他错了吗?好像也没错,他只是想知道你吃没吃饭,好像他也不关心你这一天的心情如何,对生活有了什么新的领悟,他体会不到你想他接什么样的话(当然,会有友邻认为,这些话可以放在一句话后面继续说——吃了啊,我跟你说,那家餐厅太美了……) 但是,如果我们尝试着不去否定这种文艺的表达,我们可以看到,如果你想和她聊下去,你会发现,她首先已经回答了你,她吃没吃饭。 那家餐厅太美了——吃了,我去了餐厅吃饭,那是一家很美的餐厅。 我一定要跟你一块去一次——我想和你一起去,如此美景,有你才是良辰。 但是那个菜其实挺一般的——可是,那不是多么难得的美食,你会喜欢吗? 那个老板娘戴的那个耳环特别漂亮——但瑕不掩瑜,除了饭菜以外,那家餐厅还有其他值得当回头客的地方呢…… 你要说他没错,但是连我这种整天拿着手机的伪文青,在打了这么一段字之后,都觉得他很扫兴了。 那家餐厅太美了——哈?我就问你吃没吃饭啊,怎么扯到餐厅去了? 我一定要跟你一块去一次——那你到底吃饭了吗? 但是那个菜其实挺一般的——所以你到底吃饭了吗? 那个老板娘戴的那个耳环特别漂亮…… 停!停!停!你说话怎么没有重点啊? 你就告诉我吃没吃饭,首先我要知道你吃没吃饭,我的问题是这个。 —————————————————— 如果有友邻能够看到这里,或许能够明白我想说些什么。 特别是豆瓣上适婚年龄的文艺女青年,千万不要像郭柯宇那样,漫漫十年耗尽,才决定转身离开。 我自然明白,走过十年风雨的郭柯宇章贺,他们的情感深度不会像我这种涉世未深的小年轻这样浅薄任性。 但正是人到中年的郭柯宇依然无法凑合,才需要小年轻去警醒——不要以为,你可以凑合。 我们应该选择一个怎样的伴侣? 追求生活平稳的前提下,你不得不坦然接受,你吃饭了吗?吃了。 追求精神富足的前提下,希望你可以有, 你吃饭了吗? 那家餐厅太美了——吃了啊,看来你对今天这顿饭很满意哦! 我一定要和你一起去一次——是吗?想必我在你心目中,已经是可以介入你的生活和你一起走下去的人了。 但是那个菜其实挺一般的——这样啊?那也没关系,既然你那么喜欢,吃环境也是值得的。 那个老板娘戴的那个耳环特别漂亮——被你说得我都心动了,都不想等下次了,真后悔今天没能和你一起去。
最近看了芒果台的综艺节目《再见爱人》,看得很投入,有的片段气到跳脚,有的部分泪眼婆娑,颇为感慨。节目设定是三对已经离婚或准备离婚的夫妇到新疆房车旅行。一路景色壮美,而镜头放大镜下的人心如此幽微。
最打动我的是节目呈现了两位很棒的离婚女性的样本。 郭柯宇是年少成名的演员、乐团主唱,外表温婉内心坚韧的文艺女青年。在自认为适婚适育的年龄和前夫闪婚,十年后离婚,有一个孩子。 佟晨洁是初代超模,上海人,外表时髦洋派,谈吐风趣机敏,就是那种会在静安区喝着香槟读外国小说的都市酷女郎。第一次婚姻是和国足名将,离婚后遇到逗乐的东北男孩KK,再婚。他们还未离婚,主要矛盾在于,丈夫想要生孩子,她不愿意。
一位离婚一年有余,一位正考虑要不要结束第二次婚姻,但两位姐姐一点也不凄凄惨惨切切,倒是从容自在得有点过分。 郭柯宇穿着臃肿的羽绒服,几乎素颜出镜,脸上的纹路明确表明,她不再是小女孩。弹幕里常有人劝她打扮打扮(或许前夫会再爱上她)。我想,她十几岁当影后,远比弹幕里的路人更知道美貌的好处和其局限,但她愿意穿得舒服,不遮掩自己略显疲惫的嘴角。 何况,当她打开心扉,释放熟女魅力的时候,一颦一笑,俏皮可爱,令前夫猛男娇羞。 皱纹是智慧和经验的勋章。
佟晨洁是个拎得清的女生。七年的婚姻,她看清丈夫KK是个很棒的朋友、过得去的情人,却不是一个理想的孩子父亲(很爱喝酒、情绪不稳定)。她不愿意在这样的不确定下冒很大的风险去生一个孩子,同时也给丈夫充分的选择:如果你愿意两个人过,我们就相互扶持过下去;如果你很想要一个孩子,你可以离婚和别人生,我不会阻碍你。
让我妈那一辈人去看,肯定不理解这两位的选择。 郭柯宇——老公又帅又高,没有出轨,还参与育儿,没有爱情就离婚,这算什么理由。 佟晨洁——结婚么,肯定要生孩子的;这个女的还是二婚,还不赶紧生个孩子;老公喝酒,哪个老公没点毛病,孩子生出来也会上心的。 旧式婚姻是这样。结了就得生,生了就要养,老公不靠谱那就丧偶式育儿,老公孩子一起照顾,劳苦功高,忍一忍、再忍一忍,过着过着就是一辈子。世世代代的中华女性就是这么过来的。
可新式女人到底不一样了。对她们来说,婚姻不是目的,传宗接代更不是。人到中年,历经热烈与心碎,愈发清醒,如果一段婚姻带来支持和慰藉,尚值得留恋,如果只剩枷锁和规训,她们不搞一哭二闹三上吊那一套,安静大方收拾行李往前走。 她们知道,离婚不是失败,陷在痛苦无望的关系里才是。
几个姐姐聚在一起聊天。郭柯宇温温柔柔地讲:出来玩,很想念北京的女朋友们;平时有意思的事情太多了,没那么多时间想到男人;爱情在生活中的比重可能是30%吧。佟晨洁有坚实的女性友谊,也有自己的爱好,聊天中谈及自己最近读的小说。
新式女性不等同于事业有成的独立女性。毕竟年薪百万、脑子里裹小脚的大有人在。真正可贵的是自足且自洽。有工作(社会认可)、有朋友(情感支持)、有自己的志趣(精神追求),爱情/婚姻是重要且珍贵的,但当这条线路卡住了走不通的时候,她们仍然拥有坚实而饱满的自我。 此处适合引用《欲望都市》Samantha照亮一代女性的名言:I love you Richard, but I love me more.
尤其喜欢郭柯宇。从第一集觉得“这个女嘉宾有点显老”,到最新一集已经变成“郭姐太可爱了!” 好几个片段是电视剧拍不出来的真挚。 前夫对着悬崖大喊,祝她未来过上自己想要的生活。 她很动容,红着双眼说:“我们的婚姻没有爱情。可是有爱情又怎么样呢,有爱情就能好好告别吗。” 在旅行的进程中,她和前夫从尴尬重逢到吐露心声,默契渐渐升温,甚至擦出一丝火花。 郭柯宇说:“我今天特别有一个强烈的感觉是,我跟章贺(前夫)有一种前所未有的默契,而且是旅行中渐渐生成的。大概是真的只有经历了分开以后,才会心照不宣地自然又涌回来一些东西。爱情每个人的定义不一样,或者说情感。我真真切切地觉得结婚不一定是好事,离婚不一定是坏事。换一种身份,换一种人物关系,其实挺好的。”
心动也坦荡。 直到到这个年纪、经历过许多人和事,才能看清关系是流动的,也能坦然拥抱这种复杂性。 虽然我也和网友一起小心翼翼地磕上了这对离婚CP,但无论这段关系会以什么名义去向何处,这是两个成熟、相互尊重的人才能拥有的细腻情感,真是太棒了。
从“娜拉出走了”到娜拉出走之后会怎样,是很多文学影视作品都在探索的主题,是女性的逃离,女性寻找生命力的出口,女性对抗暴力和遗弃。
《再见爱人》当然也有这个角度,很多现有的讨论都围绕这一点,或者围绕亲密关系的建立,围绕如何去爱,如何相处。但这个节目最吸引我的地方,其实是呈现了文学影视作品里也比较稀缺的一个视角,就是女性更强大以至于最终选择离开的关系里,男性的状态。
我看到有短评说在这个节目里看到了男性的庞大,的确是这样,他们的庞大显而易见,也渗透在各个角落里,女性要在其中寻找喘息的空间。但其实在这个节目里,除了庞大,我还看到了男性的困顿和孱弱,这是一种精神的孱弱,当然他们会企图掩饰,会矢口否认,会在其外层层包裹,而这种困顿和孱弱,一定程度上也是他们的庞大所造就的。
作为天然的优势性别,男性其实也被赋予、框定、建构了很多意识,当然我看到这些并不是出于一种同情,毕竟他们是切切实实从中获益的,他们也不可能放弃这些利益。他们的精神世界被竞争、权力欲、利益、自尊充斥,即使有痛苦,也是独属于男性的带着privilege的痛苦。这个世界天然被区隔出来,他们基本意识不到自己身处其中,当然也想象不到可以出来。
但是这个世界是有出口的,看到这个出口的契机有很多,感情可能是其中最好想象的一个。
《傲慢与偏见》就是一个很好的例子,达西对丽兹产生了深刻的感情,对这种感情的渴求成为了一个契机,让他跨越了傲慢这条沟壑,到达了自由、丰富、现代的彼岸,那是另外一个世界。这是成功的例子,寄托着文学作品的理想,现实生活中即使存在,应该也是很少数。
05版《傲慢与偏见》里最经典的一段,可能就是大雨中达西和丽兹的对峙。这一段台词很有意思,达西一上来就说“伊丽莎白小姐,我实在没有办法撑下去了。过去几个月对我来说是一种折磨,我到这里来只是为了见你。”明明是情难自禁想表达爱意,但紧接着他说的是"I have fought against judgement, my family expectation, the inferiority of your birth, my rank. I will put them aside and ask you to end my agony."(我在和社会评价、我的家族期望、你出身的卑微以及我的阶层对抗。我现在要把它们通通抛在一边,来请求你终结我的痛苦。)这里其实很典型,他一边觉得自己能抛开这些非常不容易,一边又真的为此困顿其中,此时作为感情里完全的下位者,他还要强调自己上位者的那一面,还是以一个entitled and patronizing的形象出现,还是放不下自己的既得利益,自己的傲慢。
当然不是每个男的都是达西,大部分男性要对抗和跨越的也和出身、阶层等等扯不上什么关系,更多的是优势性别文化和根深蒂固的传统婚恋观所塑造的种种优越的、盲目的、浅显的、单向度的、傲慢的欲望和意识。这是一个缩减自己的庞大,为对方腾挪出空间的过程。
丽兹这里的回复非常漂亮,是奥斯丁一贯擅长的讽刺。她说"I appreciate the struggle you have been through. I'm sure the feelings which hindered your regard will help you overcome it."(我感激你经历的挣扎。但我相信这些阻挠了你的感觉会帮助你克服你被我拒绝的痛苦的。)当然结果我们都知道,达西没有克服这些痛苦,他克服的是引起这些痛苦的傲慢,他向前走了。但是丽兹的回复可能才是更常见的结果,很多男性的确选择了退缩,回到原来的世界,而这些要跨越的阻碍,的确会帮助他们克服后退的痛苦。
但我还是觉得,真挚感情的萌生其实是不能回头的,他们已经踏入了一片沼泽。当然可能出于种种原因很多男性选择了退缩,但即使他们退回去了,他们还是带着一身泥。进入过那片沼泽,向彼岸张望过,有一些东西就彻底改变了。这些男性,和仍然困顿挣扎在这片沼泽里强烈向往着彼岸但却进退失据的男性,是非常有意思的。
所以我觉得《再见爱人》里,章贺郭柯宇这一对是最有看点的。三个男嘉宾里,老王更像安娜出走以后被留下的那个愤怒、焦虑、固执、傲慢的卡列宁,他不向往彼岸,他只想将女性拉回此岸。章贺的困顿和孱弱是最明显的。很多观众热衷于发掘和议论他的普通他的俗气,但我觉得这种明显,正是源于他的普通和俗气。他身上问题简直太多了,也深深烙印着男权社会的那套东西,但也正因如此,当那一点点爱欲之火在他身上燃起的时候,那种燃烧的姿态更加有趣了。他在某些程度上更像安娜第二次彻底出走后被留下的沃伦斯基,对这种状态里的沃伦斯基,托尔斯泰没有什么着墨,但我相信他就处在这片沼泽里,他那些陈旧的观念和平庸的理解力,他随时可以投身的那个汲汲营营的男权世界的评价和期望,已经不足以帮他克服痛苦,也不足以帮他回到原来的世界,他还在强烈向往着彼岸。但是他还没有到达,身边精神世界更加强大也更加现代的女性已经果决离开了。他被留在了那片沼泽里。
当然了,男性能不能踏入这片沼泽,也取决于他们产生感情的对象。很多女性一开始是愿意为男性来到此岸的,只是越来越多的情况下,她们最后的选择是逃离和出走。我当然支持她们一去不回头,因为跨越这片沼泽到达彼岸,是男性自己的课题,他们是孱弱的,但也始终是庞大的,女性不一定能解救这种孱弱,但可能会在这个过程中,被这种庞大吞噬。就算要解救,也要先建立自己坚实的根基,拥有自己坚实的生活,和独立的精神世界。
P.S. 男性经历的这个过程其实有点像王菲的《寓言》五部曲,感兴趣可以听一下hhh
用词的背后彰显的是人的态度和立场。在采访里面,王提到过同意第一次离婚的时候是惩罚。
听到这个用词的时候,我就觉得怪怪的。不管是节目里的三对夫妇,还是我在生活中接触到的朋友,从来没有在提到和另一半的互动的时候用上“惩罚”这个词。
一个人的用词彰显的是他内心预设的立场和态度,这个是下意识反映出来的,基本很难伪装。剧本可以演,但是脱口而出的词语很难演。因为在这个词语说出口之前,必定是已经在他的脑海里盘桓过很久了。
一个人什么时候会用到“惩罚”?教导主任对学生,主人对宠物,警察对犯法者……概括一下就是规则的制定者和维护者对规则的破坏者实施的一种行为,也是在生态系统里高位者对低位者的控制。
“惩罚”背后彰显的立场是,这个游戏的规则是我制定的,当你违反了,我就需要给你一点警示来提醒你:你坏规矩了,我不高兴了。
这是一个从一开始就不平等也永远不可能平等的游戏。
从朱的各种反应来看,也正中了王的下怀。王基本可以预设到朱的每一次情绪崩溃。在朱崩溃以后找他要说法,他的不作为是故意的,为了震慑对方,也为了彰显自己的权力,也为了确认——你的一举一动,依然在我的掌控之中,我对你的掌控是安全的,你逃不出我的掌控。
他为什么想到儿子会落泪?参见古代的君王,后宫嫔妃三千说打入冷宫就打入冷宫,说流放就流放,但是唯独对自己的嫡传太子宠爱有加。君王对嫔妃会有平等的爱情吗?在权力不平等的游戏里,怎么可能有爱情。朱的表现,就像是被打入深宫被冷落多年的怨妇哭着喊着求皇帝给自己的魅力一点点认可。毕竟在妃子看来,当年一见钟情是皇帝看到了妃子的动人歌喉,但是于皇帝而言,那歌喉不过是茶余饭后的助兴环节,可有可无的锦上添花罢了。一旦影响到自己的正事,一分钟都不想多给你。
为什么不想离婚?换做你,好不容易驯化了这么多年还小有成效的一个宠物,哪能说放手就放手?况且自己的嫡传太子有时候还吵着喊着要见母亲,自己无所谓,但是孩子不高兴就不行了。再换一个,又要重新物色重新驯化,而且未必有现在这个这么年轻好拿捏,自己也一把年纪了哪有那么多精力……他选择不离婚,不是因为还爱,主要是嫌重新找一个麻烦。
看一段关系,主要看两个人的状态。朱形容枯槁,了无生气,而王志在必得,坚如磐石,铁打不动。可以窥见一斑,大概是什么样的互动模式造成这两个人今天的状态……
可能朱的一些细节,比如吃着饭突然跑到一边去,迟到让大家等……会让大家转而同情王谴责朱。但比起这些细枝末节,最核心的一点是——这场关系一开始就是不平等的,王以自己多年的年龄和阅历差距故意碾压朱而开始了这段不平等的关系。王是朱所有小动作怪脾气的始作俑者。在两人权力阅历严重不平等的情况下,朱能苟延残喘到现在已经是不容易了。
朱是经常会在王面前坦露自己真实需求,并且去索取认可的——她是信任王并且需要王的。但是王几乎从来没有在朱面前坦露过脆弱,也从来没有要朱肯定自己——他不需要朱的认可,可能是出于他不信任朱,也可能是因为他打心底里看不起朱。也是,皇上怎么可能在区区一个妃子面前坦露脆弱呢,他只看得起生态系统里他认为的强者,比如倪老师。
这么多年的婚姻,不如说是一场驯化——一场在王看来失败的驯化。王企图通过汲取朱的活力来供养这段消耗朱的关系,用朱的青春来滋养自己的控制欲和掌权欲。但花了那么长的时间和心力,王终究是失败了,朱强烈的自我意志和求生本能促使着她本能地要从这场关系中去逃离。逃出来是要掉半层皮的。打碎之前王建构起来的价值体系,重新建立自己的价值体系,需要很大的勇气,但是值得的。祝福她可以勇敢前行。
爱一个人最大的危险,就是给了对方伤害你控制你的机会,所以要选一个人品好的对象,就是对方即便在最低点的时候也不会控制你伤害你。
建议民政局结婚登记处和离婚登记处24小时循环播放这部综艺,并让来登记的人认真观看并记笔记。
郭柯宇和章贺像小说里互虐的男女主。
我的天没想到抄袭来的这么快,不愧是老🥭了。现实里婚姻连剧本都没这么魔幻吧,看完太让人恐婚了……这三对除了kk两口子都好窒息啊,黄执中真的是眼光老辣,输出到位,man knows man,老王真的是连自己都不爱怎么会去爱别人呢?他的心根本捂不热啊我的天。妹子你醒醒,九年拖太久了……一直在被pua,看得我骂脏话了。另外一对纯粹是为了结婚而结婚,然后就……各自安好吧。为啥kk那对还没离,因为两个人沟通还没有问题,但是女方估计当妈有点累了。
这真是一场现实加长版、微观版的《婚姻故事》。作为观众,当然是感到反讽效果拉满,结局早已写在剧目开始之前,但还是忍不住一次又一次地叹息和哭泣。
1.有没有爱存在,都很孤独呐。2.漫长的人生中,分别与爱并不一定相悖。3.没有爱情怎么了?有爱情就能好好道别么。4.如果一个人不爱自己,那么别人的爱也很难附着在他身上。5.有的人想在婚姻中得到爱和心,有的人只看到生活。6.情绪不是你的对立面,它是你自己。7.爱人是持续一生浪漫的疾病。
这节目告诉大家,不要跟前任尝试复合,因为你可能再被伤一次
1.感情是很主观的东西,外人认为甜到不行的情侣可能他们自己觉得各自孤单,很难说什么是爱什么不是爱 2.关系里的双方里往往很难分辨对错,关系搞砸往往大家都有问题或者真的不合适。3.人是复杂的流动的,一个人可以深情到流泪也可以冷漠到忽视你的存在,很难用一个好或渣的标签去定义
是我泪点太低了吗,三对夫妻前面的采访我都蚌埠住了,观察嘉宾都很认真地在看在讨论在做笔记。其实总觉得节目名叫“再见爱人”不是很准确,是“再见婚姻”,当爱消失殆尽,我们之间便只剩婚姻了。结婚不一定是为了幸福,但是离婚一定是为了幸福。
节目里女人思想比男人进步,比较喜欢佟晨洁。
看了两集就能猜到,中国男女婚姻的现状:中国女人已经走进新时代,中国男性还活在对旧式婚姻的古老期待里。🤷🏿♂️🤷🏿♂️
我觉得这个综艺最大的受益者是观众。建议每个被爱情困扰的男女都来看看。这样才能从旁观者的角度清晰的感受到对方不爱自己的表现有多么显而易见。
我的目光都在孙怡身上。年轻漂亮又有很多影视作品。演技不俗。有观众缘。还嫁了个好老公董子健。还生了个可爱的宝宝。对于婚姻和爱情。我挺喜欢听她发言的。
看完四集《再见爱人》,最大的感受就是男人真的太“庞大”了。他们的支配意志是庞大的,生殖欲望是庞大的,感情中的不甘心也是庞大的......一切的一切都是那么庞大。而女人呢,她们被压得踹不过来气,忧虑、恐惧、无法清醒,只能在惯性中靠着类似针灸的方式给自己暂时透透气。
三对选的很有特点,第一对是活在各自世界的两个社会时钟人,是最熟悉的陌生人,也是十年磨一离的契约守护者;第二对是操心妈妈和活宝儿子,赚钱养家的能力还是不足以支撑起在你心中一个成年人的形象;第三对是旧时代老爸和新时代少女,契合的爱情被不契合的价值排序摧毁了。
要允许KK这样的男人存在,否则就会出现老王这样的人。要找到互补适配的伴侣真的很难…
十星不够打,《花少2》后中国综艺史又一座里程碑,一部为自恋巨婴量身打造的醒世恒言。世间万般情感大抵相同,不要奢望对方给你他做不到的(像乞丐一样),也不要假装能给对方你根本没有的(像骗子一样)。确定关系前先撒泡尿照照镜子,看清自己的丑陋,再决定自己在感情中理应付出多少,没有谁是欠你的,每个人都有爱或不爱的自由。
听别人说章贺和郭柯宇是渣男渣女好不爽,两人闪婚好像并没有插足或者什么吧!他俩的婚姻很现实,这才是大部分人的婚姻,(难道说中国一小半普通没大错婚姻中的人都是渣男渣女??)他俩真的很真实,在节目里说的话很实在,他俩也没有伤害过彼此吧!凭什么说他们是渣男渣女,可以从她们的婚姻关系中去指出谁的小错误,但没资格去职责她们的人格。佟晨洁和魏巍的讲述也比较真实电视剧要是能拍些这些的能被惨骂?中国电视剧行业净知道学,抄韩国的东西,拍些真正生活中的不好吗?还有很多人都不认识这里面的人,我觉得这样才好,更能接近普通人的生活,不太因为外在因素而虚伪做作,这种节目一二线的明星不可能来的,因为很多人会有所谓的人设,再是不能给他们带来一些实质性的效益,然后是不希望自己的缺点被暴露在外面,总的就是爱把假的虚的展现
看了几集突然觉得这六个人都活得太奢侈了——平均年龄40+了,似乎完全没有经济之虞,几乎不谈育儿之苦,还能坐下来谈且只谈感情,都还在谈着30岁之前的话题(尽管谈得一定比小年轻要深入许多),重要的是还拥有在感情里追根究底的力气……这一切太第一世界了,太典型而普遍“新中产”了,根本不是中国真实啊。格外是郭柯宇(前)夫妇,他们聊天的状态让人觉得他们在演美国独立电影,凯特温斯莱特演她,连疲惫都那么精致。
我支持这个综艺剪个120分钟版选送奥斯卡。
看到第二期嘉宾在桥上大喊“感谢你陪我度过的十年,希望你以后活出你喜欢的样子”忽然泪目了